まっすぐ歩くの苦手

引きこもりが何か取り組もうと思って作ったブログ。ネガティブ吐き出しながら頑張ります。

マミった

無事に巴型薙刀、マミさんを入手できましたわー。

最初の段階で依頼札が20ない状態だったので、依頼札集めながらの同時進行でしたが、比較的早めに来てくれて助かりました…

 

極厚が決めてくれたのですが、その前の岩さんを2振り呼んでくれた長谷部も今回ある意味功労賞。

 

さーて、薙刀のレベル上げは大変だぞー(白目)

大阪城イベント来ないかな

内容無

やっべ。

やっべ!

 

もう7月…もう7月!

いつ梅雨来たんだ

いつの間に上半期終わったの

 

マジでヤバイですよこいつぁ…

もう3日過ぎてるけどね

 

と、とりあえず明日は図書館行ってきます←

今日は朝一で病院行ってきました。朝一で活動できるのってデカいですよね…?

(まあ昼寝したんですけど)

(さらに腹壊したんですけど)

 

まあ途中仮眠挟んでも、この午前中から動けるのはキープしていきたいですね。

個人的に。

でも夜中起きるのはどうにかしたい。

愚痴とか

月曜日に保健師さんと親と自分とで、今後のこととか話し合ったんですけど。

前から決まってた事業所とか作業所の見学をする、っていうはっきり言って改めて話し合いの場を設ける必要なくね?という結果になりました。

 

女々しいこと言うと、これまで家族に「弱い」とか「甘やかされて育ったから」と言われながらここまできちゃったので、自分の今の状況が本当に病気なのか、それっぽい病名付けてもらって病人とか障害者とか、そういう立場に甘んじているのか、本当にそういう病気なのか、頑張っているのか、ただ甘ったれてるだけなのか、休んでいるのか本当にわからなくて、今の状況でいることは自分自身に許したくないんですよね。

 

他人が調子悪そうにして休んでいてもなんとも思わないけど(たまにずるいと思うことがある)、自分にはそれは適用されない、しないというか。

 

まあぶっちゃけた話し、指針が欲しいんですよね。目標が欲しい。そんで頑張っている成果が欲しい。

そして同時に苦しみを認めてほしい。寄り添ってほしい。縋らせてほしい。褒めてほしい。

 

 

……何書いてんだか。

 

今日日曜か

今日はほとんど横になってたな~

読書じゃっかんした。SFっぽい感じの。『人はアンドロイドになるために』っていうタイトルのやつ。よくわからない単語とかあったけどニュアンスでどうにかしつつ。

火曜図書館行くから、それまでには読み終わりたいなー。

 

これ書いてて気づいたんですが、今日から「小さな巨人」放送しないじゃないですか。

いまだに香川さんの土下座待ちなんですよこっちは。なんて。

少し某社会派ドラマのような構図を期待していたもので。

 

はー。もう6月も終盤なわけですが。

7月は気になるアニメがいくつかあるのでそれを力にニート頑張ろう。

しかしコーヒーは頼まない

 前行ってた施設の友人たちとお茶会(笑)をしてきました。

まさか面接会の翌日の日のプログラム後という、自分だったら誰にも気づかれないようにササッと帰って寝るような時間に設定するとは思いませんでした。マジアクティブ。これくらいの体力気力がないと就活やっていけないんだろうか…。

友人たちお疲れ…。呼んでくれてありがとう。君ら以外の知り合いは、途中道ですれ違っても俺のこと気が付かなかったよ…。(まあ気が付かれてもそれはそれでどうしよう)

 

まあ自分も午前中洗濯物干しまくったり病院に行ったりしたので、大分HP減ってましたが!(必死)

そんでコメダ珈琲(初めて入った)で豆食いながら駄弁って解散

体力が急速低下している自分にはこのくらいの時間で助かりました。電車乗ったのも半月ぶりで不安あったし。

 

そんで本屋物色して、マーベル展に行けない恨み(逆恨み)から、前にマーベル特集した『pen』(1月頃出版されたやつ)買って帰りました。

恐ろしく両足が痛い。まさに筋肉痛。

引きこもりには辛い。

サイクリングラララ(白目)

今日は午後はほとんど寝てたな。

おかげでカウンセリングの時間にも遅れた。

5時に腹痛で起きてそれから、うつらうつらしたり基本ゴロゴロしてたな。

 

3日ぶりにカウンセリングのために家から出たけど、人の多さとその自由な動き(曲がったり歩くスピードとか)、いろんな音とかが凄く怖かった。自転車に乗ってたというのもあるかも。

 

明日病院行こうかな。でも今人となるべく話したくないところあるんだよな。

というかまた大学の保健室から電話かかってきた。断ったんだから書類返却せいってことだよな。わかってるんだけど、怒涛にしゃべるから怖いんだよな。

就労施設の人も、保健室の人も、病院の先生も代わった保健師も、みんな俺のことわかってます安心してくださいアピールしてるみたいだけど。怖い。

俺自身も自分のこと全くわからない。というかわかりたくない。自分だから仕方なく背負ってるけどさ、他人だったら死なれようがなんだろうが関係持たない。

なんで人間死んでも金も時間もかかるんだろう。さらっといなくなりたいんだけど。

こんな欠陥品、いつまでも背負いたくないわ。

何時間寝てるんだ自分

遂に梅雨突入かー。

もともと面倒くさがりの出不精で、でも外出を心がけるように言われてるし。

雨でも出かけたくなるように思えたらなあ。

まあ雨降ってれば基本家から出たがらないものですよね、人って。

 

今日は寝てばかりだったなぁ。特に午後。

まあその昼寝?夕寝?含めて寝るときに見る夢は、最近基本あまり内容が良くないです。寝起きの気分も最悪。

身体動かして、体も脳も疲れさせればリフレッシュにもなるし、入眠もしやすくなるだろうって言われたからなあ。家にいてもうわああああってなるし。どっか安心して外出したいー